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domingo, 26 de diciembre de 2010

Pequeño descanso.

He vuelto de pasar unos días con mi familia. He podido descansar y relajarme.

Ahora nuevamente la rutina y el esfuerzo diario.

Se me han pasado estos meses tan rápido, quizás no he digerido aún todos los acontecimientos ocurridos.

Tal vez no quiero pensar demasiado y solo seguir hacia adelante, con nuevos sueños , con nuevas esperanzas.

Necesito quedarme sólo con lo bueno, y olvidar los malos ratos, sobre todo ahora que empieza un Nuevo Año.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Se ha muerto un sueño.

Y he estado varios dias de luto.

Seguiré hacia adelante, pensando en la alegría de ver nacer sueños nuevos.

martes, 7 de diciembre de 2010

Días de silencio.

Silencio contenido, en mi caminar, en mi pensar, en mi respirar.

Pausa de paciencia, ante el devenir de acontecimientos.


Días que se acortan, mientras se hace presente el frío, totalmente ajeno a la calidez de mi corazón.

En la lejanía el torbellino del mundo se mueve rapido, yo observo ese torbellino desde mi silencio.

martes, 30 de noviembre de 2010

Un paréntesis.

Tengo angustias en el subconsciente, espero a que pasen.

Es tiempo de espera, para seguir con las rutinas de siempre,un tiempo de paréntesis mientras intento reflexionar un poco de manera constructiva.

Tal vez aún no he llegado al fondo, no importa, estoy ahí en el camino.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Buscando sueños.

Sueños que se adivinan azules después de atravesar días rojos.

Como esperanzas que nacen, y no encuentran un nido donde descansar, así que andan vagabundas de un hogar.

Me siento algo cansada después de días muy intensos, cargados de estrés .

Ahora solo quiero serenarme un poco, aceptar el presente y solo ver lo positivo de la vida, ( como centrarme solo en la botella " medio llena").

lunes, 15 de noviembre de 2010

Ecuador

Cuando llegas al ecuador de un trayecto dificil te planteas muchas cosas:

¿ Podré llegar hasta el final?, ¿ lo que queda , será aún mas dificultoso que hasta ahora?, te haces mil preguntas.

Y sobre todo te planteas , de donde te viene la fuerza que te ha hecho llegar hasta ese punto, y vuelve el desafío en forma de reto personal.

Incluso te da igual lo que piense el mundo porque en cada desafío las razones siempre son personales y únicas para cada persona, razones que nos impulsan a seguir caminando a pesar de los contratiempos y retrasos.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Noches del alma.

Noches oscuras del alma, llenas de tristezas en las que desaparecen horizontes, borrados por el esfuerzo.

Entre las estrellas, borrada la fe, solo escucho mis pasos.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Tormenta.

Creo que ya está aquí la tormenta, y solo me ha por pensar en buscar un lugar donde guarecerme y sobrevivir hasta que pase.

Sin embargo promete ser casi eterna ...


Sí, ya se fueron esos días azules, ya solo existen en mi memoria.

viernes, 29 de octubre de 2010

Días azules.

Días azules previos a la próxima tormenta, momentos en los que respiro paz.

Sé que vienen días difíciles,pero en estos momentos me siento aún con energías y tengo esperanzas en que superaré las dificultades ( aunque no sé como).

miércoles, 27 de octubre de 2010

Haciendo equilibrios.

Camino en un equilibrio inestable,entre el peso que arrastro y la fuerza de las esperanzas que me impulsan hacia adelante.

Espero que no se rompa este equilibrio, porque sino , supongo que tendré que cambiar de dirección.

viernes, 22 de octubre de 2010

Contrastes.

Un camino, rodeado y cuajado de espinos donde voy sembrando esperanzas.

Me gusta pararme de vez en cuando y descansar.


Llevo unas semanas muy duras, en las que no he tenido casi tiempo libre.

Y días en los que el trascurrir del tiempo se me ha hecho muy lento intentando sobrevivir a los acontecimientos .

Me siento algo cansada, pero en los minutos de relax y descanso , aunque escasos, creo que he sido completamente feliz, y tal vez con esto me conformo , por ahora.

Lo ideal, sería seguir siendo feliz en el camino, atravesando espinos y con las piernas llenas de heridas.

domingo, 17 de octubre de 2010

Callado invierno.

Se acerca sigiloso el invierno, no noto aún su nieve, pero tengo el presentimiento que este año se me va hacer muy rápida su llegada.

Bueno, este fin de semana he podido ir a hecer una visita a mis padres y hermanos; esto me ha llenado de alegría el corazón.

Creo que poder disfrutar de la familia es una de las mejores cosas de la vida.

domingo, 10 de octubre de 2010

Oscuros pasadizos.

Sigo caminando a través de oscuros pasadizos atravesando miedos e incertidumbres, aún no veo el final, quisiera intuir que existe una salida, allá en la lejanía.

domingo, 3 de octubre de 2010

Dudas.

La duda planea sobre mi cabeza y no sé como espantarla de mi vista.

Y lo único que intento hacer es cerrar los ojos, pero la duda sigue ahí mirándome fijamente.

Tal vez deba seguir hacia adelante ignorándola, pero me cuesta.

lunes, 27 de septiembre de 2010

La música.

Hay canciones en el aire mientras mis sueños reposan lejos de mis horizontes.

Necesito disfrutar del momento presente y olvidarme un poco del futuro.

martes, 21 de septiembre de 2010

Inquietud.

Quiero hacer tantas cosas y tengo el tiempo tan limitado que tendré que renunciar a unas cuantas.

Estos últimos pasos pasos que he dado se me están haciendo cuesta arriba,no sé cual es el problema, tal vez una inquietud interior que extrañamente me agota.

Quizás deba tomarme un descanso entre tantos proyectos.

viernes, 17 de septiembre de 2010

Canciones.

Canciones en el aire que se van de viaje.

Creo que estoy alegre, a pesar del esfuerzo acumulado y el que está a punto de llegar.

Necesito ser optimista en estos instantes, dejemos que el corazón vuele mientras respiro un poco de paz .

Y ,que el cansancio no enturbie demasiado mi fé.

Sonrisas.

Campos de amapolas rojas sonríen al cielo, mientras cae la lluvia y , en el horizonte se escucha el sonido del viento.

Cada gota de lluvia esconde un deseo, y juntas todas ellas empapan la tierra dándo vida a estas flores , alimentando ilusiones y sueños.

Creo que es bonito soñar, aunque en el camino hay momentos que te aplaste el esfuerzo y te dejes trocitos del alma prendidos en cada esquina siempre hay que buscar las fuerzas para seguir, para no abandonarse completamente y, estas fuerzas a veces las podemos encontrar en nuestros sueños.

No es siempre facil encontrar las gotas de agua que alimenten nuestros sueños, pero bueno, si caen del cielo, hay que dejarse empapar y sonreir al cielo, mientras dure esa lluvia.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Miedos.

Tengo miedo, de que el corazón se me seque cuando en el camino empieze a sudar sangre.

Y , con el corazón vacío no encuentre las fuerzas con las que continuar.

Por esto quiero dosificar mis fuerzas, quiero sentir que aún la sangre corre por mis venas.

viernes, 10 de septiembre de 2010

Otros colores.

Empiezo a vislumbrar otros colores que me regala el aire y la luz del atardecer.

Pequeñas tonalidades que se salen del gris, esto cambia algo mi espíritu y aunque estoy algo escéptica por esta luz, es agradable a mis ojos y pupilas ver como cambia el panorama, hasta que vuelvan a llegar más nubarrones y caiga sobre mi el peso de esas tormentas.

Tal vez sea capad de afrontarlas con entereza y pueda sobrevivir a esta conjunción de elementos atmosféricos.

Mientras empiezo a disfrutar un poco del cielo azul.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Días grises

Atravieso días grises, donde presiento tormentas que no acaban de llegar.

Quizás sea la rutina que está aplástandome un poco el espíritu y necesito ver de nuevo el cielo azul sobre mi cabeza de nuevo.

Este año he vuelto a apuntarme al senderismo y al gimnasio, espero mantener al menos cierta constancia.

Otro de los retos de este año es el inglés que me hace bastante falta, así que tendré que sacar un poco de tiempo.

Tal vez demasiados proyectos, veremos a ver en qué se quedan.

Me resultan ya muy lejanas las pasadas vacaciones; y es que llevo tres fines de semana seguidos trabajando y además creo que los dos próximos puentes.

Vaya panorama que me espera, tendré que idear algo para desconectar, aunque sea hacer varios kilómetros en bici.

lunes, 30 de agosto de 2010

Días de agosto.

Estos días de agosto que ya están llegando a su final, se me han pasado muy rápido,ya sea por lo quehaceres diarios dentro de mi rutina, ya porque las vacaciones en julio me hicieron soportar mejor el embate del calor y almacenar buenos recuerdos en julio hicieron agosto mas llevadero.

Se avecina septiembre, cargado de cambios que se avecinan.

Sigo caminando sin mirar demasiado atrás, con la esperanza fija en ir mejorando día a día mi estado de ánimo y con él mi confianza en el mundo.

Mis sueños son como nubes que van al cielo para luego caer en forma de finas gotas de lluvia.

martes, 24 de agosto de 2010

Momentos difíciles.

Son esos momentos que todos tenemos que se abren a la puerta de algún infierno, en los que las horas pasan lentas y los segundos son eternos.

Personalmente creo que el cielo y el infierno están dentro de este mundo.

Y tendemos a olvidar esos momentos difíciles, para pasar página y seguir mirando al futuro con optimismo, gracias a esas gotas de felicidad que nos abrazan, disipando las tristezas y angustias ya vividas.

Ahora quiero continuar con este optimismo, y cargada de esperanzas no detener mis pasos.

lunes, 16 de agosto de 2010

El viento.

Sigue sonriéndome el viento,mientras paseo entre los árboles.

Y , aunque sueño con poder echar raíces, me muevo ligera como hojas de otoño.

Tal vez cuando deje de soplar el viento, y me pose en la tierra, me desintegre y cambie de forma, entonces dejaré de volar.

Como dije en mi anterior entrada siento añoranzas de estabilidad.

Estabilidad.

En mis paseos con mi perrillo observo cada día los árboles del pequeño parque cerca de mi domicilio.

Estos años le he visto crecer, hacerse adultos, y este verano ser especialemnte frondosos, con una agradable sombra.

Será por las abundantes lluvias de este invierno, será por el riego por goteo , no lo sé.

El caso es que en cinco años que vivo en el barrio, han dejado de ser los pequeños y frágiles arbustos que zarandeaba el viento.

Siento entonces nostalgia de su estabilidad, agarrados a la tierra prestan su sombra,llenos de vida.

viernes, 13 de agosto de 2010

Cenizas.

Sobre las cenizas de lo que fueron mis sueños, voy sembrando flores mientras me sonríe el viento.

No observo ni una sombra desde el amplio paisaje, ni un solo arbol, solo estamos el viento y yo.

lunes, 9 de agosto de 2010

El silencio.

Detrás de mis pasos solo escucho el silencio.

A veces el silencio puede ser agradable, es como si me hiciese compañía, y me proporcionase una cierta claridad desde esa perspectiva en que me muevo.

Puedo mirar hacia atrás sin escuchar los ruidos, esos ruidos tan molestos en mi mente y desde el Presente, disfrutar un poco del infinito.

Es tal vez desde el Silencio cuando puedo recuperar mis fuerzas.

jueves, 5 de agosto de 2010

Desde el mundo.

Y desde el mundo, sigo presentando una actitud de prudencia.

Hoy me he mordido la lengua varias veces antes de soltar lo que bullía en mis extrañas, esto ha producido un pequeño terremoto en mi interior, que he sosegado a base de tiempo y calma.

En esos momentos de lucha interna he sentido miedo a explotar, pero tal vez eso rompería el fino equilibrio del entorno por donde me muevo.

No obstante aún sueño desde la lejanía con acumular la sufiente fortaleza, con la que algún día llegar a ser totalmente libre,sin barreras ni murallas.

Soñar con ese día aún lejano es mi fuente de paz.

domingo, 1 de agosto de 2010

Reflexión. Punto de no retorno.

Tal vez estoy llegando a un punto de no retorno, estos meses atrás he tenido dificultades de continuar el camino que he elegido, se me han planteado muchas dudas...

La verdad es que he tenido días de bajón en que pensé en tirar la toalla.

Sin embargo tras la vuelta de las vacaciones he podido reflexionar, y creo que no quiero volver a mirar atrás,ni retornar al punto de inicio.

Es como si todo el camino recorrido hubiese servido para algo, y pienso que debo continuar, a pesar de las múltiples dificultades.

Lo estoy viviendo como una experiencia de aprendizaje, de volverme a encontrar con un mundo que abandoné y encuentro cambiado, que ha seguido su curso sin mi, y tal vez me tenga que enseñar muchas cosas.

Creo que debo explorar este nuevo mundo y adentrarme en él, quizás conociéndolo consiga tambien conocerme un poco más.

Ello implica muchas cosas, entre ellas un ejercicio de extroversión.

jueves, 29 de julio de 2010

He vuelto.

Ya estoy aquí, 18 días de descanso que me han parecido muy cortos, pero me han venido como agua de mayo.

He podido constatar el agotamiento de los que aún no se han ido,tal vez las vacaciones son tan necesarias como el comer, y aunque un simple aperitivo no nos quite el hambre siempre es de agradecer cuando nos lo ofrecen.

Creo que este calor agobiante nos aplasta, pero hay que tirar para adelante, buscando actividades liberadoras compatibles con esta época del año y estas temperaturas.

Un saludo.

jueves, 1 de julio de 2010

Escapar de estrés.

Quiero tomarme este paréntesis que son las vacaciones, para escapar de este estrés en el que he vivido sumergida estos últimos meses.

Necesito relajarme y quizás olvidarme del mundo o al menos de ese mundo que exige tanto, que lo exige todo como entre otras cosas olvidarse de uno mismo.

No sé si lo conseguiré, tener la sensación de vivir y de que recupero las fuerzas perdidas.

Hacía tiempo que no me sentía tan agotada, sobrepasando lo que es son los límites del agotamiento, solo quiero un trocito de mundo en el que respirar y ser feliz.

Es como si ya no me importasen las obligaciones, al menos por unos días,en los que quisisera simplemente recuperar algo el contacto con mi esencia.

lunes, 28 de junio de 2010

Tiempo.

Tiempo que se escapa de las manos, tiempo que a veces no tenemos para lo que quizás pensamos que es importante como vivir, soñar o compartir.

Lo peor del tiempo es pensar en todo el tiempo perdido, es mejor pensar que todo ha tenido un porqué, que todo ha servido para algo, para aprender de los propios errores y que no vuelvan a repetirse.

Soñadas vacaciones.

Este miércoles entro de vacaciones, soñadas y anheladas pués este mes se me ha hecho muy duro.

Demasiadas novedades, demasiado esfuerzo por adaptarme, tal vez necesito desconectar para coger nuevas energías con las que enfrentarme a lo que viene después.

En todo este tiempo mis pasos han sido muy cortos , casi diminutos; espero al menos no volver a perder la ilusión que ahora tengo, y , en los días negros soñar con el nuevo amanecer.

Tal vez necesito no pensar y solo vivir.

lunes, 31 de mayo de 2010

Caminando.

Sigo caminando por escabrosos senderos, en terrenos algo áridos pensando que algún día llegaré a algún lugar y esta es ahora mi fé.

Intento confiar en mi misma, y en mi perseverancia, tengo algunos bajones de ánimo cuando mi inquietud choca con la dura realidad, a pesar de ello estoy procurando relativizarlo todo.

Y, en cada curva sueño con un paso más, y un paso tras otro confío en que algún día cambiará en paisaje y llegaré a algún lugar de mis sueños.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Contenta.

Hoy estoy contenta, parece como si me hubiese sonreido algo la vida después de una larga espera, y aunque por cosas totalmente nimias y cotidianas como lo es salir de mi rutina y haber ido simplemente al cine y compartido algunas emociones con gente distinta de la habitual me ha hecho feliz.

Tal vez me conforme con poco, pero esto me da ilusión para seguir por mi camino y afrontar mejor los retos del día a día.

lunes, 24 de mayo de 2010

Cansancio del alma.

Estoy buscando la llaves que me abran las puertas que ante mi paso parecen herméticas, aún no he perdido la esperanza, y sigo buscando .

He dejado mi aliento en cada rincón de la empinada cuesta por la que transito, sin perder esa extraña esperanza.

viernes, 21 de mayo de 2010

Esfuerzo.

Creo que estoy haciendo un gran esfuerzo explorando estos mares por los que me he puesto a navegar en lo profesional, no estoy falta de ilusión pero a veces los vientos me resultan extremadamente áridos, y en esta sequedad del ambiente a veces se me saltan las lágrimas.

martes, 18 de mayo de 2010

Destino.

Una dirección y un Destino
lejos de mi memoria.

Una barca anclada a un pasado
que no existe
se mece sigilosa
con la marea
que va y viene.

Mientras mis sueños
enterrados en aquella isla,
en aquel lugar recóndito
esperan su despertar.

Lejos vuela una gaviota
en el atardecer de mis horas
junto a un mar en calma.

Ella me recuerda
que no estoy sola
y desde la barca
observo su libertad.

viernes, 14 de mayo de 2010

El secreto de mi terraza.

Desde que nos mudamos a esta casa después de cinco años,( después de vivir de alquiler aproximadamente otros cinco), fuí desarrollando cierta aficción a la jardinería en macetas, gracias a una terracita orientada al sur y un pequeño patio orientado al norte.

Así mi pequeña terraza fué cobrando vida y color al par que mi estado de ánimo era el propicio para cultivos, riegos y transplantes.

Así fueron pasando las estaciones y los años, con sus inviernos y primaveras, y la terraza, uno de mis hobbis preferidos, iba notando todos los avatares de mi vida, mostrando desde un pertinaz abandono cuando estaba sin tiempo libre o sin animos , a una gran variedad de colorido en mis mejores épocas de dedicación, y es que la terraza era mi pasión.

Y recuerdo como en aquellos tiempos iniciales de mi aficción me pasaba horas en la terraza, tanto al atardecer como por la mañana, solo para ver crecer mis plantas, y cualquier cambio experimentado de un día a otro.

Más tarde empezaron los pequeños abandonos, a veces por falta de tiempo libre ,otras por falta de animos, en los que las plantas languidecían.

Y; volviendo al presente, el último invierno, con sus heladas , nieves y lluvias acabaron en el abandono total, tanto que pensé que algunos ejelmplares no volverían a brotar.

El más misterioso de los casos el el de una higuera bonsai, ..., aún no entiendo como sobrevivió a este crudo invierno, y no sólo por la temperatura, sino por las condiciones de abandono en las que vivía...

Para empezar, estaba en un tiesto algo ridiculo( pero esto es lo normal en un bonsai), ..., pero eso no era lo peor, lo peor era que le sustrato se había ido esfumando con el agua de cada torrencial lluvia de manera que casi no tenía tierra..., y es que así daba un aspecto de lo mas lamentable, casi rozando lo cadavérico.

Por esto cual no sería mi sorpresa cuando vi asomar esta primavera las primeras hojas verdes, ..., me apresuré a sustituir la tierra perdida ..., fue un remedio poco consistente , lo reconozco, lo suyo era establecer un trasplante en toda regla,... y así estamos, con la higuera que ha tirado para adelante, sin trasplante ni nada, con cada día nuevas hojas verdes.


Bueno, ese el misterio de la higuera que no es ningún secreto mientras el secreto de mi terraza tal vez sea lo que representa, algo conectado con mi vitalidad interior,..., y es extraño esto, tampoco tengo tanta energía, será que alguien me está ayudando; Todavía queda por hacer, aún no he terminado con la terraza.

La sonrisa de mi sobrina.

La sonrisa de mi sobrina, vuelve del recuerdo, para traerme un poco de alegría.

La semana pasada estuvieron aquí en mi casa pasando varios días mi hermana y su niña de tres meses.

! Qué alegre es la sonrisa de un niño, la hecho de menos¡.

A veces me resulta duro estar viviendo en otra ciudad que mis padres y hermanos, menos mal que existe el teléfono.

Y menos mal que tengo estos nuevos recuerdos, me vienen bien para fortalecer el espíritu antes los nuevos cambios que se me avecinan.

He decidido dar un giro al aspecto laboral de mi vida explorar otras áreas nuevas, casi partiendo de cero, y esto me asusta.

Después de largas temporadas de paro, quizás ya me había acostumbrado, no lo sé.

Algunas de mis pasadas penurias laborales, hicieron que perdiese la confianza en mi misma, y ahora dudo demasiado de todo, pero ya está tomada la decisión y tengo al menos que intentarlo, explorar nuevos horizontes, como un reto hacia mi misma y mi capacidad para el esfuerzo.

Y todo me asusta, pero tengo que seguir hacia adelante , con miedo o sin él.

En todo esto ha sido fundamental el apoyo de mi familia y seres queridos como la luz de una antorcha en medio de la oscuridad de la noche.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Los cajones de mi cómoda.

Hoy empecé a ordenar los cajones de mi cómoda.

Esto que parece una gran tontería tiene un gran simbolismo para mí, creo que llevaba años sin organizarlos.

Siempre pensé que el día que empezase a oredenarlos sería como el principio del fin de mi depresión, sería como empezar a ordenarme a mi misma o simplemente empezar a ocuparme de mi misma, que suena mejor.

El caso es que no he terminado de ordenarlos, pero sí que he llenado una gran bolsa de ropa que no utilizaba, y esto me ha dejado más espacio vacío, que da gusto verlo.

Creo que en la vida nos pasa igual, que lo que hacemos en la vida cotidiana, y el querer mantener a toda costa lo que no usamos ocupa sitio y espacio que necesitamos para lo nuevo, y quizás es esto es lo que nos impide seguir creciendo.

sábado, 1 de mayo de 2010

Despacio.

Tal vez estoy caminando al encuentro de mi misma, y voy muy despacio.

Me está costando encontrarme,a pesar de todo intento ser optimista.

Hay días que no veo nada claro, ni siquiera sé cual es el camino a seguir; procuro centrarme en el horizonte que tengo delante y caminar hasta dónde me lleguen las fuerzas , solamente.

Es la extraña sensación de avanzar muy lentamente, demasiado despacio , quizás.

viernes, 23 de abril de 2010

Miedos.

A veces mis miedos lo envuelven todo, procuro no pensar demasiado,unas veces lo consigo y otras no.

La valentía es quizás la solución a los miedos,no es bueno estar paralizado por los miedos,es mejor dar un paso al frente, y procurar recuperar la confianza en uno mismo.

Tal vez cuando confía uno en sí mismo, lo hace también en los demás y en el futuro.

miércoles, 14 de abril de 2010

Incertidumbre.

La incertidumbre me rodea, a pesar de todo empiezo a estar más serena, de momento.

He vivido varios días de intenso nerviosismo, que casi me han agotado.

Tal vez estoy más sosegada porque estoy empezando a asumir los cambios, o porque creo que no puedo hacer nada para modificar las circunstancias que me rodean, al menos por ahora.

Tal vez el primer paso para la tranquilidad sea aceptar todo lo que hay.

martes, 6 de abril de 2010

Cambios.

Siento cambios a mi alrededor,estoy adaptándome.

A veces son tantas cosas a la vez que me estreso, pero creo que el balance es positivo .

Me siento más activa y dinámica,aunque quizás aún no haya despertado del todo, pero creo que voy en la dirección correcta, a pesar de todo lo que me queda por hacer.

viernes, 26 de marzo de 2010

Nostalgia.

Hoy siento nostalgia, tal vez me han llegado recuerdos de momentos vividos muy intensamente, que me parecen hoy tan lejanos.

Sin embargo creo que aún hoy, aquella vitalidad, alquel ímpetu siguen vivos en mi con otra forma.

Vitalidad que aún dormida espera mi despertar, ganas de vivir y ser , ganas de hacerme presente.

lunes, 22 de marzo de 2010

Mejor.

Hoy me encuentro un poco mejor de ánimo que estos días de atrás, tal vez sea porque ha salido el sol después de varios días lloviendo, no lo sé.

Y porque he recuperado algunas de mis esperanzas, voy a intentar disfrutar de ellas mientras estén vivas.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Trayecto.

Empiezas a caminar y no hay más remedio que continuar, con esas gotas de felicidad que encuentras , y seguir siendo feliz a pesar de todo, aunque cambien las circunstancias, sin desanimarse.

Eso cuesta, pero no hay otro camino, que seguir hacia adelante con cierta felicidad, porque esto ayuda, y no dejar hundirse en el olvido de no cultivarla.

A veces nadar contra corriente y otras dejarse arrastrar porque no hay fuerzas.

Y mirar lo positivo de la vida, rebuscando y urgando en lo profundo, o saliendo a la superficie a respirar, pero nunca cruzar al otro lado, a lo negativo, ni dejarme llevar por un pesimismo que lo aplaste todo, incluso la voluntad de ser feliz.

Porque , entonces estaré perdida, por esto intento tocar la tierra con las manos, para asegurarme que existe algo bajo mis pies en lo que apoyarme mientras camino.

Vida .

La vida no surge porque sí, la preceden cambios.

Tal vez estoy en un proceso de maduración y necesito sentir ese dolor que da la vida.

La flor necesita perder sus pétalos para dar su fruto, pétalos que se lleva el viento como esos sueños que se alejan.

Por otra parte el fruto necesita la savia de la vida para seguir creciendo, para alimentarse, y...por supuesto ...el sol .

Ahora no puedo quejarme, siento que el sol de mi corazón me ha madurado, y he crecido a duras penas, por mis cirscunstacias personales, a golpe de sol y de nublado, de lluvia y de sequía, ...pero no importa, no importa el proceso, al final lo que importa es el fruto y la vida que este encierra, para continuar expresando vida, aunque sea con dolor, el dolor de caer al suelo, para abrirse nuevamente a la tierra y dejar allí nuevas semillas cargadas de vida.

A veces , esta es la única forma que tiene la vida de expresarse, con dolor.

viernes, 12 de marzo de 2010

Lejos.

Aún continúo lejana a mis sueños, existen pero están lejos.
A pesar de ello no estoy desanimada por ahora,sigo en pie, pegada a la tierra, ..., muy lejos habitan mis sueños,a veces me prestan sus alas.

Mientras tanto sigo caminando, y desde la tierra, echo una mirada al cielo, intocable, intangible,son instantes de paz, él no hace nada pero me aporta cierta serenidad.

Luego vuelvo a mirar a frente, desde le tierra, observando el polvo del camino, escuchando mis pisadas desde el silencio, viendo el declinar del atardecer que se pierde en el horizonte.

lunes, 8 de marzo de 2010

Fluir.

Estoy empezando a fluir, poco a poco,después de mis atascos y altibajos de ánimos aunque me está costando.

Lentamente voy retomando las actividades cotidianas , que hago casi sin esfuerzo, me siento como si caminase en la dirección adecuada, son pasos muy pequeños, no exentos de titubeos y dudas, no obstante es agradable la sensación de caminar, de avanzar.

Después del gran atasco, una larga depresión, que me mantuvo casi paralizada, es extraña esta sensación de avanzar, quizás no esté curada del todo, no lo sé,pero al menos tengo una cierta actitud positiva y sobre todo muchas ganas de caminar.

Todo lo que me rodea va adquiriendo cierto orden, me refiero a las cosas que dependen de mí, como por ejemplo es aspecto de mi hogar y de mi misma,reflejo tal vez de este cambio en mi espíritu.

En cuanto a mis relaciones con los demás las cosas van más despacio, aún he de trabajar un poco más mi autoestima, y recuperar totalmente la confianza en mi misma,y la fé en la vida, que poco a poco está empezando a fluir.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Escribir.

Siento la necesidad de volver a escribir como la hacía antaño, pero quizás no encuentro la inspiración adecuada.

Mis ganas de escribir están en el aire, necesito ordenar mis ideas y que se repose un poco mi alma.

He estado sometida a mucha presión y esto quizás aplastó algo mi espíritu, ahora dispongo de un poco más de tiempo y empiezo a respirar otra vez.

No sé de cuanto tiempo dispondré antes de que vuelva a invadirme la vorágine, pero no puedo forzar los acontecimientos, las cosas siguen su curso y necesitan paciencia , igual que una semilla que sólo germina si las condiciones son las adecuadas.

Palabras.

Hoy he hablado por teléfono con una persona del sindicato al que estoy afiliada, me ha dicho que van a cambiar las cosas.

La persona en concreto ha estado bastante amable,me ha mirado en el ordenados todos mis méritos, incluso los que no me han baremado y me ha explicado el por qué, eran más de 10 puntos de diferencia.

Me ha dicho que se me ha pasado el plazo de las alegaciones pero que para el próximo corte, lo puedo arreglar.

Todo esto viene al cuento porque yo personalmente ya había dejado de creer en la Bolsa, al menos en la Provincial, después de ver como los mejores contratos se los daban a gente que ni siquiera estaba baremada, simplemente porque tenían a " alguien importante" que les echó una mano en su momento.

Esta persona me ha dicho que la bolsa provincal va a dejar de funcionar y desde mañana comienza a funcionar la Bolsa Regional Única, y esta por lo que me ha contado tal vez sea más transparente , no lo sé.

El caso es que las palabras de esta persona me han llenado de ciertas esperanzas, y, aunque quedan restos de mi anterior excepticismo, creo que debo luchar por arreglar lo de mis méritos y empezar a estar más al loro con el tema de las contrataciones.

Me pregunto si estas palabras no se las llevará el viento y todo continuará igual que antes.

viernes, 26 de febrero de 2010

Calma.

Siento cerca la luz de un nuevo amanecer, que me llena de un extraño optimismo.

Es como si todo lo que me rodease irradiase una extraña paz, tal vez no encuentre razones, y aparentemente todo siga igual, pero en mi interior algo me dice que no ,
y siento esta luz, como una calma interior que me está dando bastante energía.

jueves, 25 de febrero de 2010

Buscando sueños.

Cuando un sueño se rompe hay que construir otro, y procurar no perder la esperanza, adaptándose a la vida y lo que nos ofrece.

Para esto hay que cultivar un buén estado de ánimo, una cierta estabilidad de espíritu, aunque es normal tener caídas y bajones simpre hay que intentar levantarse y mirar al frente.

...y mirando al frente estoy, con la mochila vacía de ilusiones, sin peso y ligera de equipaje dispuésta a seguir caminando, en busca de nuevos sueños, nuevas ilusiones.

Es como si no me asustase el camino ni es esfuerzo, como si llena de energía me enfrentase a iniciar un largo viaje.

viernes, 19 de febrero de 2010

Tranquilidad.

Parece que me encuentro un poco mejor de ánimos. Siguen los días lluviosos pero a pesar de las nubes y el frío guardo aún ilusiones en el alma.

Me encuentro más tranquila que días atrás,y estoy retomando un poco la actividad cotidiana.

Ya le tengo comprado a mi hermana el regalo de su cumpleaños, un libro para ella y un vestidito para la niña.

Tranquilidad.

lunes, 15 de febrero de 2010

Aún espero.

Aún espero la ansiada primavera, el examen me dejó algo agotada y ahora empiezo a recuperarme. he retomado algo la vida social y mis viejas ilusiones.

Pero me cuesta , como a este invierno, dejar salir toda la vida que espera, supongo que es cuestión de tener paciencia, dejar que las cosas sigan su curso natural como las estaciones, esperar a que se vayan la nubes y salga de nuevo el sol.

Hoy hablé con mi madre por teléfono, me dió esperanzas desde la distancia, también hablé con mi hermana , le dije que para el puente me gustaría ir a verles de nuevo, coincide con su cumpleaños.

Reconozco que el estar en el paro repercute sobre mi estado de ánimo, pero al menos puedo disfrutar de ir a ver a mi familia, cosa que no podía hacer mientras trabajaba debido a la falta de días libres, a la falta de vacaciones.

No me puedo quejar mientras hay tanta gente rodeada de miseria, viviendo en la miseria, nosotros por lo menos tenemos para comer y un techo sobre nuestras cabezas.

Creo que hoy estoy muy sensible, intentaré cultivar esa gota de esperanzas en mi alma.

Gorriones.

Frío invierno, cargado de lluvias y a veces nieve,está siendo largo y crudo este invierno.

Pocos días de sol hemos disfrutado.

Hoy al sacar al perro, he observado, quizás un atisbo del final de este frío: entre las ramas desnudas de los árboles del parque ,se agolpaban pajarillos, revoloteaban y cantaban; me resultaba extraño, todo tan yermo, casi sin vida y estos alegres cantos de lo que parecían gorriones. Era como si las temperaturas se estuviesen tornando más templadas, a pesar, del frío y el cielo gris.

Me pergunté después de ver todo esto, dónde se refugiarían por las noches todos estos pajarillos, sé que esta helando..., supongo que todos tendrán sus goaridas , sus escondites, y al canturrear entre los árboles estaban anunciando tal vez el inicio de una cercana primavera.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Relax.

Ya estoy un poco más relajada.

Acabé muy cansada y estresada, ahora he podido descansar un poco, parece que voy recuperando mi estado de ánimo.

Esta tarde iremos a enmarcar unas laminas de dibujo de mi marido, a ver si poco a poco vamos terminando de decorar la casa.

También he vuelto a ir a la clases de pilates, hacía un mes que no iba, estaba desentrenada.

La vida sigue, tendré que ir a buscarla, haciendo cosas que me ilusionen, y me den alegría.

lunes, 1 de febrero de 2010

MI sobrinita.

Este fin de semana he ido a ver a mi hermana y mi sobrinita.

Ha sido emocionante, están bién. Muchas responsabilidades de repente,y dificultades para saber lo que le pasa a la niña: si tiene hambre , gases, etc.

NO osbtante creo que mi hermana lo hace bastante bién.

HIcimos el viaje de vuelta de noche, con la luna llena de frente entre las nubes, era como una esperanza en medio de la oscuridad, y, es que estaba contenta.

martes, 26 de enero de 2010

Examen de conciencia.

Durante estos meses hice un gran esfuerzo, quizás hice más de lo que pude , no lo se´, sin embargo algunas cartas de la baraja jugaban en mi contra: falta de entrenamiento y quizás falta de planificación, empecé demasiado tarde.

Luego el problema de mis bajones de ánimo, enfín todo ya pasó y espero poder aprender de mi errores.

De todo se aprende y quizás de los errores es de lo que más se aprende. Voy a intentar que esta experiencia me aporte algo de sabiduría o al menos visión a la hora de afrontar el futuro.

Asimilando el Presente.

Ya hice el examen , he podido descansar.

Ahora todo es distinto, ya no tengo que estudiar y me siento extraña .Afortunadamente hay acontecimientos agradables a mi alrededor: ayer nació mi sobrinita , por ahora solo la he visto en fotos.

Lo demás es volver a otras rutinas, como volver a ocuparme de mi hogar, y plantearme cuando voy a volver a trabajar y qué condiciones estoy dispuesta a asumir.

Quiero volver a trabajar pero sobre las condiciones que estoy dispuesta a asumir tengo dudas.

Ahora dejar que pase el tiempo para intentar relajarme, arreglar mis plantas, y todos los desperfectos de la casa que hemos ido dejando y ya no pueden esparar más.

Bueno, parece que en mi mente se va haciendo un hueco para pensar otras cosas que no sean estudiar, solo es cuestión de tiempo.

jueves, 14 de enero de 2010

Aguas movedizas.

A veces me siento como si caminase por arenas movedizas, porque tengo la sensación de hundirme a cada paso que doy,a pesar de todo cantinúo hacia adelante, con una gran desgaste interior.

Quisiera salir de estas aguas pantanosas y pisar algo de tierra firme, un lugar donde poder descansar.

Pero para ello he de salir de este pantano y aún me queda tiempo.

No he perdido aún la esperanza de conseguir llegar a tierra, por esto sigo luchando mientras me hundo por sobrevivir, porque aún tengo esperanzas, y aunque me desgaste pienso que esto es temporal, que todo pasará, como una tormenta de verano y esto me da tranquilidad.

En casa.

Otra vez en casa con la rutina, y los días grises con tanta lluvia.

Así está quizás mi ánimo, me encuentro cansada, casi agotada.