La sonrisa de mi sobrina.

La sonrisa de mi sobrina, vuelve del recuerdo, para traerme un poco de alegría.

La semana pasada estuvieron aquí en mi casa pasando varios días mi hermana y su niña de tres meses.

! Qué alegre es la sonrisa de un niño, la hecho de menos¡.

A veces me resulta duro estar viviendo en otra ciudad que mis padres y hermanos, menos mal que existe el teléfono.

Y menos mal que tengo estos nuevos recuerdos, me vienen bien para fortalecer el espíritu antes los nuevos cambios que se me avecinan.

He decidido dar un giro al aspecto laboral de mi vida explorar otras áreas nuevas, casi partiendo de cero, y esto me asusta.

Después de largas temporadas de paro, quizás ya me había acostumbrado, no lo sé.

Algunas de mis pasadas penurias laborales, hicieron que perdiese la confianza en mi misma, y ahora dudo demasiado de todo, pero ya está tomada la decisión y tengo al menos que intentarlo, explorar nuevos horizontes, como un reto hacia mi misma y mi capacidad para el esfuerzo.

Y todo me asusta, pero tengo que seguir hacia adelante , con miedo o sin él.

En todo esto ha sido fundamental el apoyo de mi familia y seres queridos como la luz de una antorcha en medio de la oscuridad de la noche.

Los cajones de mi cómoda.

Hoy empecé a ordenar los cajones de mi cómoda.

Esto que parece una gran tontería tiene un gran simbolismo para mí, creo que llevaba años sin organizarlos.

Siempre pensé que el día que empezase a oredenarlos sería como el principio del fin de mi depresión, sería como empezar a ordenarme a mi misma o simplemente empezar a ocuparme de mi misma, que suena mejor.

El caso es que no he terminado de ordenarlos, pero sí que he llenado una gran bolsa de ropa que no utilizaba, y esto me ha dejado más espacio vacío, que da gusto verlo.

Creo que en la vida nos pasa igual, que lo que hacemos en la vida cotidiana, y el querer mantener a toda costa lo que no usamos ocupa sitio y espacio que necesitamos para lo nuevo, y quizás es esto es lo que nos impide seguir creciendo.

Despacio.

Tal vez estoy caminando al encuentro de mi misma, y voy muy despacio.

Me está costando encontrarme,a pesar de todo intento ser optimista.

Hay días que no veo nada claro, ni siquiera sé cual es el camino a seguir; procuro centrarme en el horizonte que tengo delante y caminar hasta dónde me lleguen las fuerzas , solamente.

Es la extraña sensación de avanzar muy lentamente, demasiado despacio , quizás.

Miedos.

A veces mis miedos lo envuelven todo, procuro no pensar demasiado,unas veces lo consigo y otras no.

La valentía es quizás la solución a los miedos,no es bueno estar paralizado por los miedos,es mejor dar un paso al frente, y procurar recuperar la confianza en uno mismo.

Tal vez cuando confía uno en sí mismo, lo hace también en los demás y en el futuro.

Incertidumbre.

La incertidumbre me rodea, a pesar de todo empiezo a estar más serena, de momento.

He vivido varios días de intenso nerviosismo, que casi me han agotado.

Tal vez estoy más sosegada porque estoy empezando a asumir los cambios, o porque creo que no puedo hacer nada para modificar las circunstancias que me rodean, al menos por ahora.

Tal vez el primer paso para la tranquilidad sea aceptar todo lo que hay.

Cambios.

Siento cambios a mi alrededor,estoy adaptándome.

A veces son tantas cosas a la vez que me estreso, pero creo que el balance es positivo .

Me siento más activa y dinámica,aunque quizás aún no haya despertado del todo, pero creo que voy en la dirección correcta, a pesar de todo lo que me queda por hacer.

Nostalgia.

Hoy siento nostalgia, tal vez me han llegado recuerdos de momentos vividos muy intensamente, que me parecen hoy tan lejanos.

Sin embargo creo que aún hoy, aquella vitalidad, alquel ímpetu siguen vivos en mi con otra forma.

Vitalidad que aún dormida espera mi despertar, ganas de vivir y ser , ganas de hacerme presente.