Un día más.

He tenido varios acontecimientos este fin de semana, no he descansado mucho pero quizás he podido desconectar levemente de algunas cosas que tendré que posteriormente volver a afrontar. He visto a amigas después de mucho tiempo, y me he dado cuenta de cúan importante es la amistad y la comunicación en esta vida . Sigo mentalmente cansada por el peso de las vivencias y acontecimientos en las últimas semanas y las emociones de los últimos dias. Me ha afectado mucho ver a una amiga mía mal, después de meses y meses que no la veía, me ha hecho pensar en lo frágil que puede ser a veces la salud , y en cómo no necesariamente podemos controlar los factores externos que nos llevan a la enfermedad. Me encuentro piscológicamente cansada a pesar de todo, pero bueno, es sólo un día más y mañana será otro día.

Horizontes Rojos.

Estos horizontes rojos, me hacen sentir el preludio del fin de mi mundo. Parece que se desmorora todo aquello por que he estado luchando todos estos últimos meses, y no quedará nada, ni siquiera la huella de mi esfuerzo si abandono ahora. Pero es que creo que mi lucha debe llegar a su fín, porque no estoy consiguiendo mis objetivos. Me asusta el futuro con este abandonar progresivo de mis sueños, que se van quedando en nada. Uno detrás de otro,... Vuelvo a tener problemas en el trabajo, sometida a tanta presión creo que me voy a desmoronar...,y sé que si caigo ya no tendré posiblente fuerzas para volver a levantarse. También se que si me voy casi nadie me echará de menos,me encantaría denunciar como me he llegado sentir allí,sentimientos casi de maltrato psicológico, ...pero mi voz sería como lanzar la voz al aire del desierto, ...así que sigo muda. Ya no puedo más. Es fácil hundir a alguien desde una posición de superioridad, solo tienen que sumergirle un poco la cabeza hasta que esté debajo del agua y luego simplemente esperar a que le falte la respiración así de simple. Me asusta el mundo y ahacia dónde vamos, sin remedio, me asusta la miseria que se va generando, y lo que mas me asusta es la falta de horizontes... Quizás hoy estoy algo pesimista,llevo 3 semanas muy malas, y no sé si sobreviviré al temporal, herida de meurte no sé si sobreviviré a la estocada final.

Ola de frío.

Ola de frío, que he dejado un restro de desolación en las macetas de mi terraza.

A veces imagino que mi alma es como mi terraza, enfín, esperemos que pronto se vaya esta ola de frío del todo.

Creo que la Ola de frío de mi alma es todo ese estrés al que me he visto sometida,sin tener tiempo para nada, casi ni para pensar, suemrgida en lo razonable de la vida, sin pensar en mis propios sentimientos.

Tengo que buscar un equilibrio entre la Razón y La Pasión, el intelecto y los sentimientos, pero no sé cómo hacerlo.

Enterrada.

Sigo enterrada dentro de mi estrés, sin tiempo para nada.

¿ Cúando acabará esta tortura?.

¿ Tendré que cortar por lo sano con mis actuales objetivos? . Por ahora no veo opciones.

Esto no es vivir.

Estoy lejos, muy lejos de mi sentir de la vida, y tengo miedo de perderme dentro de esta lejanía.

¿ Cómo volver a conectar con lo auténtico del vivir?, ¿ será posible? , a veces tengo la sensación de que voy gastando la vida camino hacia la muerte, sin sacar nada, sin experimentarla, gastarla simplemente en llevar pesos que no sé si puedo resistir, y así me hallo agotada, casi sin fuerzas, en en este sobresfuerzo de caminar con el peso que mi alma arrastra, sin sentirme ligera, a veces siento que me alejo de mi sentir de mi misma, de mi alma...

Volar .

Ése es ahora mi nuevo sueño, ... pero no sé si es un sueño o una necesidad.

Elevarme , olvidarme de este suelo en el que vivo casi arrastrándome,no sé cómo hacerlo.

Tengo que olvidarme de lo obvio, tener unas miras y amplitud de vistas más altas, ¿ pero cómo?.

¿ Cómo tener fé, cómo sobrevivir a mis circunstancias???

Mis sueños.

Desaparecen mis sueños como barridos por El Viento.
No hay nada, sigo de pié en el camino...

Sólo escucho el sonido del Viento
acompañándome en mi caminar

Tras Profundas Tormentas, y seismos
una ola Gigante se llevó
parte de mi Vida.

Ahora sólo siento la arena mojada
bajo mis pies descalzos.

Quiero intuir la luz de un nuevo amanecer
quiero pensar que vendrá
un tiempo de calma y Paz.

Desde La Nada voy caminando
hacia un Futuro Extraño.

Mi vida.

Tal vez estoy recuperando parte de mi vida, con mucho esfuerzo por mi parte. Ya no sé dónde están mis sueños, simplemente quiero ser feliz, y no es fácil. ( Aunqnue creo que estoy en el camino).

Próximamente tendré que tomar decisiones importantes, que tienen que ver con mis nuevos objetivos, desaperecen los horizontes y solo queda un extraño e intrincado camino, lleno de curvas sinuosas, precipicios y donde hecho de menos ver el horizonte, ese ansiado horizonte...

No sé hacia dónde me llevará este extraño camino, espero al menos no perderme a mi misma, y, auqnue haya perdido tantas cosas, recuperar al menos la esperanza de volver a ser feliz, solo eso, lo demás me da un poco todo igual...

La felicidad no está tan lejos, sólo que requiere un gran esfuerzo para llegar hasta ella, espero sólo poder tener fuerzas, savar energias de momentos de flaqueza y no derrumbarme en los imnumerables intentos por conseguirla.

Sólo necesito tener un poco de paz, y hay un largo camino para encontarla, espero no desanimarme demasiado por el camino.