La nada.

Iba a titula a esta entrada " naufragio", sin embargo quiero seguir pensando que aún hay esperanzas. Que esto es sólo un paréntesis en la búsqueda de un ¿futuro mejor?. La búsqueda de mi misma está estancada, sé que muchos pensarán que me pierdo en la busqueda de mi misma, pero es que solo cuando me encuentre podré encontrar a los demás. Siento que he naufragado en muchos aspectos, y que estoy atravesando bajones anímicos, que me impiden avanzar más rápido hacia mis metas ¿ qué metas?. Me pregunto como antaño, sino me habré equivocado de dirección, porqe nadar contra corriente no sólo puede ser muy peligroso ( y perder en ello la vida) sino que si sobrevives puede ser realmente agotador. ¿ Hacia dónde me llevará la corriente, sino puedo vencerla? ¿ hacia el fondo? ¿ hacia algún lugar recóndito?, me alejo definitivamente, ...la corriente me arrastra... Estoy algo cansada de nadar contra corriente. En algún estado de lucidez pienso y me imagino, que lo dejo todo, : mis sueños actuales, todo lo que me ata al mundo y definitivamente me adentro en los abismos..., ¿de La Nada?. Estoy al borde de ese precipicio, y de repente sueño con hacerme realmente presente,y dar ese paso para el que normalmente no suelo tener valor...,sin alas sé que no volaré, sé que podría ser caída libre, ...pero todo me da igual por momentos, y siento esa necesidad de dejar la tierra, sin alas, ...sí , y con caida libre, pero ¿ quién sabe? Quizás sean minutos de libertad ...hasta que roce definitivamente el suelo...

Un día más.

He tenido varios acontecimientos este fin de semana, no he descansado mucho pero quizás he podido desconectar levemente de algunas cosas que tendré que posteriormente volver a afrontar. He visto a amigas después de mucho tiempo, y me he dado cuenta de cúan importante es la amistad y la comunicación en esta vida . Sigo mentalmente cansada por el peso de las vivencias y acontecimientos en las últimas semanas y las emociones de los últimos dias. Me ha afectado mucho ver a una amiga mía mal, después de meses y meses que no la veía, me ha hecho pensar en lo frágil que puede ser a veces la salud , y en cómo no necesariamente podemos controlar los factores externos que nos llevan a la enfermedad. Me encuentro piscológicamente cansada a pesar de todo, pero bueno, es sólo un día más y mañana será otro día.

Horizontes Rojos.

Estos horizontes rojos, me hacen sentir el preludio del fin de mi mundo. Parece que se desmorora todo aquello por que he estado luchando todos estos últimos meses, y no quedará nada, ni siquiera la huella de mi esfuerzo si abandono ahora. Pero es que creo que mi lucha debe llegar a su fín, porque no estoy consiguiendo mis objetivos. Me asusta el futuro con este abandonar progresivo de mis sueños, que se van quedando en nada. Uno detrás de otro,... Vuelvo a tener problemas en el trabajo, sometida a tanta presión creo que me voy a desmoronar...,y sé que si caigo ya no tendré posiblente fuerzas para volver a levantarse. También se que si me voy casi nadie me echará de menos,me encantaría denunciar como me he llegado sentir allí,sentimientos casi de maltrato psicológico, ...pero mi voz sería como lanzar la voz al aire del desierto, ...así que sigo muda. Ya no puedo más. Es fácil hundir a alguien desde una posición de superioridad, solo tienen que sumergirle un poco la cabeza hasta que esté debajo del agua y luego simplemente esperar a que le falte la respiración así de simple. Me asusta el mundo y ahacia dónde vamos, sin remedio, me asusta la miseria que se va generando, y lo que mas me asusta es la falta de horizontes... Quizás hoy estoy algo pesimista,llevo 3 semanas muy malas, y no sé si sobreviviré al temporal, herida de meurte no sé si sobreviviré a la estocada final.

Ola de frío.

Ola de frío, que he dejado un restro de desolación en las macetas de mi terraza.

A veces imagino que mi alma es como mi terraza, enfín, esperemos que pronto se vaya esta ola de frío del todo.

Creo que la Ola de frío de mi alma es todo ese estrés al que me he visto sometida,sin tener tiempo para nada, casi ni para pensar, suemrgida en lo razonable de la vida, sin pensar en mis propios sentimientos.

Tengo que buscar un equilibrio entre la Razón y La Pasión, el intelecto y los sentimientos, pero no sé cómo hacerlo.

Enterrada.

Sigo enterrada dentro de mi estrés, sin tiempo para nada.

¿ Cúando acabará esta tortura?.

¿ Tendré que cortar por lo sano con mis actuales objetivos? . Por ahora no veo opciones.

Esto no es vivir.

Estoy lejos, muy lejos de mi sentir de la vida, y tengo miedo de perderme dentro de esta lejanía.

¿ Cómo volver a conectar con lo auténtico del vivir?, ¿ será posible? , a veces tengo la sensación de que voy gastando la vida camino hacia la muerte, sin sacar nada, sin experimentarla, gastarla simplemente en llevar pesos que no sé si puedo resistir, y así me hallo agotada, casi sin fuerzas, en en este sobresfuerzo de caminar con el peso que mi alma arrastra, sin sentirme ligera, a veces siento que me alejo de mi sentir de mi misma, de mi alma...

Volar .

Ése es ahora mi nuevo sueño, ... pero no sé si es un sueño o una necesidad.

Elevarme , olvidarme de este suelo en el que vivo casi arrastrándome,no sé cómo hacerlo.

Tengo que olvidarme de lo obvio, tener unas miras y amplitud de vistas más altas, ¿ pero cómo?.

¿ Cómo tener fé, cómo sobrevivir a mis circunstancias???

Mis sueños.

Desaparecen mis sueños como barridos por El Viento.
No hay nada, sigo de pié en el camino...

Sólo escucho el sonido del Viento
acompañándome en mi caminar

Tras Profundas Tormentas, y seismos
una ola Gigante se llevó
parte de mi Vida.

Ahora sólo siento la arena mojada
bajo mis pies descalzos.

Quiero intuir la luz de un nuevo amanecer
quiero pensar que vendrá
un tiempo de calma y Paz.

Desde La Nada voy caminando
hacia un Futuro Extraño.