sigo hundiéndome

Sigo hundiéndome,
aparecen las sombras

en medio de mi camino,
de tal manera

que a veces me arrepiento
de haber nacido,

la vida se me hace
cuesta arriba

y pienso
que la muerte está
deseando que baje la guardia
para llevarme con ella,

mis fuerzas se debilitan
tengo ganas de llorar
cerrar los ojos

y jamás volverlos
a abrir.


La vida se me hace
excesivamente dolorosa,

vuelvo al punto
de partida,

dolor, más dolor,
todo lo tapa este dolor,

desaparecen
mis ganas de vivir.

En un cajón del alma.

Sigue mi tristeza
guardada en un cajón

del alma
que no me apetece mucho abrir,

lleno de decepciones y fracasos,
de melancolía y soledad.

Quisiera poder respirar
esa primavera
que parece tan cercana fuera,

llena de flores y belleza.

Llenarme de lo bueno
y olvidar lo malo,

y alejarme de pasados oscuros
donde mi corazón sufrió.

Es como si tuviera lágrimas interiores
que aún no han visto la luz,

porque no encuentra un espacio
por donde caminar
hacia la vida
para reconciliarse con el mundo.

distancia

La distancia
infinita de tus ojos

hacia mi corazón

ha levantado

toda la pelusa
que había debajo de mis sueños

y ahora ese aire tan fresco
de la adelantada primavera

la ha extendido
entre tu cielo y mi infierno


y ahora los pobres ángeles
chamuscados
entre llamas y nubes

con tanta pelusa
no ven

donde posar el ala
ni el pie.

adelantada primavera

Adelantada primavera
enloquece corazones

y almas
haciéndoles suspirar

por los caminos
intrincados
de la vida

al pasar
por abismos y valles,
jardines y desiertos

sin habitar.

perdida en la noche

El viento callado
ha congelado
mis sueños,

ahora mis pasos
silenciosos

caminan
buscando la luz
de un nuevo amanecer,

pero es de noche
y perdida
no sé hacia qué dirección
debo ir.

sigo regular

Sigo regular,
estoy intentando
serenarme,

pero no encuentro
los recursos,
las herramientas adecuadas,

buscaré más ayuda,
voy a procurar
no tener excesivamente abandonados
mis blogs.


Gracias por vuestras visitas
y palabras de ánimos.

Besos.

viento callado

La tristeza
atraviesa el desierto
de mi alma

y un viento callado
sonríe
una vez más.

tanto dolor

Tanto dolor
ya no cabe
en mi corazón.

dolor

Más dolor
agujerea mi alma

dejándola vacía y rota,
y me hace volver al mismo
punto de partida

de mis pensamientos
acerca del sentido
de la vida,

¿ para qué tanto dolor?


No puedo escapar a este
dolor,

se me hace muy difícil
vivir así.


Y es verdad que cuando
estoy así
deseo morir.


No hay forma de apagar
este dolor profundo,

las pastillas atenúan todo
porque atenúan mi vida
y me amuerman

pero no es la solución.


Por esto pienso
tanto en la muerte,

pero ello tampoco es la solución.

Me encuentro agotada de luchar,
mientras veo que voy cayendo
en el pozo cada vez más profundo
de la desesperanza.


Cada vez caigo más bajo,
y tengo menos fuerzas
para seguir
y luchar.

Mi vida se debilita.
Sólo me quedan estas palabras
cayendo al vacío

y que pronto
borrará el viento y el tiempo.

Con él, con el tiempo
desapareceré
y habrá desaparecido conmigo todo ese dolor.

almendro en flor

Un almendro
en flor

desafía a las
leyes del invierno,

me pregunto
si el invierno
de mi alma pudiera
también algún

día florecer
llenando de un poco de color

los caminos
por los que transite

mi vida.

luna de nieve

Luna de nieve y plata
amaneces esbelta

por encima de las luces
de la ciudad,

a punto de dormirse
ajena

totalmente a tu sentir
pausado,

y jovial,
como reina única de la noche

guardando
el sueño de unos humanos

demasiados atareados
para pensar en ti.

nublados

Mi ánimo inestable
tal vez me impida
poder llegar a llevar
una vida " normal".

Cada vez tengo más
baches y más profundos,
incluso a pesar de la medicación
que imagino algo hará
porque sino fuera por ella
hace tiempo que ya no estaría en este mundo.

Y aunque los profesionales parecen
querer ayudarme reaigo
y recaigo y me hundo.

Tal vez esté llegando a un punto
de no retorno
donde el dolor es posible
que me haga traspasar frontera
de la locura ,

cada vez me siento menos integrada
en este mundo de cuerdos,

y aunque aún creo no haber perdido
la cabeza del todo,

creo que estoy a un paso
de entrar de cabeza en la locura

o tal vez en un abismo muy profundo
dentro del maravilloso mundo
de los cuerdos,

un abismo en el que no quisiera entrar,
un pozo profundo del que tal vez sea
imposible salir,

y tengo miedo.


Pero debo de aceptar esta realidad cercana,
y estar más o menos preparada para cuando llegue.

sin título

No es que te haya dejado
de querer

es que la vida me cierra
el paso

y tu sombra se planta
en medio de mi camino

y tengo que esperar al sol
de mediodía
para poder pasar a tu lado
porque tu sombra ya no esté.


Y mientras me aleje
no quemes mis poemas
rotos,

ni silbes al cielo
contento
por perderme de vista,

una parte de ti
la llevo tatuada en mi
corazón

allá donde vaya,
allá dónde el viento

olvidado de tu nombre
por fin me cuente
historias bonitas
de un nuevo amor.

descanso

Me tomo un descanso
para recuperarme

e intentar
restablecer mi ánimo.

cuando el dolor lo llena todo

Cuando el dolor lo llena
todo

y no hay forma humana
ni inhumana
de hacer que este disminuya

existe un verdadero
problema,

la propia existencia
se torna desafío

y una quisiera dormirse
y no volver a despertar jamás,

o al menos hasta que esté
legalizada una eutanasia
para acabar con tanto dolor psíquico
para el cual ni siquiera
los profesionales me dieron una solución
eficiente.

Atravesar la frontera de lo imposible
y sacar fuerzas de flaqueza,
de donde ya no queda nada que sacar

y que sólo supone vaciarme más
esfuerzo tras esfuerzo,
en buscar soluciones donde no las hay,

excepto tal vez una muerte
limpia y sin dolor

para apagar por fin tanto dolor
de una vida totalmente inútil
llena de angustias y tristezas,

o que me duerman en un coma inducido
hasta que ya haya cura para tanto dolor psíquico
que actualmente me resulta imposible de soportar,

tal vez una nueva pastilla o un cerebro nuevo
o un corazón nuevo inmune al dolor,

algo que no sea humano
y que me haga soportar lo insoportable
tal vez dejando de ser humana,

porque humanamente ya no puedo mas,
y he atravesado ya todos mis límites
de lo humanamente soportable.


Ése es mi futuro, convertirme
en una flor dd plastico sin sentimientos,

ojalá me los pudieran extirpar con bisturí fino,

y convertida en un simple robot
o adorno sin corazón ser así feliz.

Quiero que me extirpen un corazón
que sólamente me hace daño.

No debe ser tan difícil.

nuevo bache anímico

Mi estado anímico
y tal vez emocional
sigue roto,

He perdido mucha tranquilidad,
y ha vuelto la ansiedad
y el desánimo.

Me siento vencida.
Vencida y rota,
debilitada
y sin fuerzas.

No sé hasta dónde seguiré
cayendo a peso
en esta vertical
que conduce
a los peores abismos del ser humano.

Pronto dejaré de percibir
el mundo que me rodeó,

todo será negrura, oscuridad,
abismos y tinieblas.

Me pregunto que habrá al llegar abajo
¿ algún infierno aún no conocido por mi?

¿ algún infierno donde la sombras
me retengan por siempre?

¿ o la nada?

Prefiero la nada, una nada sin dolor, sin emociones, sin tristezas,

¿ tal vez sea eso la muerte?

¿Un lugar para descansar
después de una vida de infiernos y horror?

¿ Un paraíso después de soportar el infierno de vivir?

O simplemente, morimos en vida y todo lo demás importa poco entonces.



Vuelvo a pesar en la muerte, como único paraíso de paz, sé que vendrá a buscarme, todo apunta a éso, a pesar de que de entrada yo no quiera ir a verla, sino mejoro vendrá .


Ya no sé qué hacer.