piedras

 Todos los días

 coloco una piedra 

 para construir

 una montaña

 que me está aplastando

 el alma

 y me impide respirar,

 así construyo mi angustia,

 expulso miedos

 y me difumino

 en la nada,

 mi estado de ánimo

 inestable

 me vence otra vez.

 

 

 

 

sin título

 mintió la luna

 a la noche negra,

 entre algodones

 de nubes

 escondió

 lágrimas rotas

 de fé

 

la luz del día

 La luz del día

 cae sobre mi alma

 como plomo.

 Y sueño

 con la noche y alguna estrella

 extraviada

 para guardar su brillo

 en el corazón,

 mientras la luna 

 medio dormida

 se despereza. 

 

sentimientos

 

Resquebrajados sentimientos

caen rotos

 

en el suelo de mi alma.

A pesar de todo

brotan desde mis cenizas

ganas de vivir,

en este otoño

insulso y quieto,

y me agarro a ésa esperanza,

ése trocito de luz

al fondo de mi 

alma rota.

derrotado

 Mi ánimo triste

 camina

 derrotado y apático.

 No sé cuando tocaré

 en muro de la desesperación,

 donde sientes

 que no hay nada más allá

 de esa piedra fría

 que anuncia

 la muerte.

silencio

 Te has ido

 y me he quedado quieta

 ante tu silencio.

 Y , en mi silencio

 me he alejado de ti,

 visto lo inútil

 de cualquiera de mis palabras

 en las que ya

 navega mi corazón helado y roto.

 

 Y busco aún más silencio

 entre el infinito

 que ahora nos separa

 de calladas emociones

 que jamás verán la luz.

 No pido que me mires,

 no pido que te quedes

 pués aún te hayas

 dentro de mi silenciosa alma

 enamorada y rota.

 Pido no morir aún

 y recuperar la fuerza

 para que mi corazón vuelva a latir

 lleno de alegría

 por una vida 

 que no me abofetee  en la cara,

 más de lo necesario,

 pido no hundirme

 en la desesperación

 de volver amar así

 sin medida hasta desangrarme

 la poca vida que me queda ya

 y como un milagro aún

 no murió.

 

 

 

 

amaneció

 Un sol cálido

 amanece en mi alma,

 

 quisiera que derritiera

 todo el dolor que siento.

 Tanto dolor me está 

 trastornando la vida,

 y necesito olvido

 para seguir caminando

 por este presente

 un tanto gris

 hacia un futuro

 que sea capa de devolverme

 una pizca de alegría

 y mi corazón pueda volver

 a sonreír lleno de ilusión. 

 

 

tormentas lejanas

 

Se escucha el sonido

de tormentas lejanas

que transporta el aire en esta mañana gris.

Aparecen recuerdos

en mi memoria agrietada.

Camina la vida a cuestas

con temores y alguna esperanza

que desea florecer.

Escucho el paso del silencio

cerca de mi alma

y amaneces una vez más

dentro de mi corazón. 

sin título

Tu jardín
desierto

creció entre los muros
de mi alma rota,

trozos de espinas
adornan

colores
muertos.

hundiéndome

Mi ánimo empieza
a estar otra vez

en caída libre,
bache tras bache
cada vez más profundo.


Cuando salgo
de uno de ellos
entro en otro,

casi sin poder
coger energías
entre socavón

y socavón.



Carezco de energía,
no sé qué hacer,

a pesar de todo
necesito escribir
aquí o donde sea,

lejos del mundo.


No sé si tengo
energías para
seguir en blogguer
o no,

en principio
a pesar de tantos baches
anímicos.


Aunque no se
si podré continuar.


Me siento agotada
de acontecimientos
interiores y exteriores

que no soy capaz
de asimilar.


No sé si lo que
necesito
es un descanso
o un punto final.



Besos.

mi corazón

Mi corazón cansado
de alas rotas

necesita
serenidad.


Y un aire limpio
que respirar

que llene
de oxigeno

mi alma entristecida
y rota.

gotas

Dos gotas de
agua

resbalan y caen
al un lago

profundo
de superficie cristalina,

debajo
pececillos no notan nada,

ajenos a esa nube,
a esas hojas,

a ese aire.


Dos gotas de agua
no son nada,


y un pequeño
mundo fundido
en la superficie y profundidad
del lago.

olvido

El olvido es ese
sueño

que no alcanzo
a llegar,

por el cual aún sigo
con los pies llenos
de barro

adentro
de mi caminar torpe,

que impide
abrime la vista

a un horizonte
más lúcido.

mi tristeza

Mi tristeza
va a más, no se cuánto
tiempo podré
seguir por aquí.


Por ahora sigo
intentando hacer las visitas que puedo

y continúo intentando
recuperarme como sea
de este desánimo,

pero me siento
algo vencida,

cada vez con menor energía vital.

falta de energía

Llevo un tiempo con ganas de cerrar parte de mis blog y a veces incluso todos, a veces quisiera eliminarlos.



No lo he hecho no sé por qué, son muchos años de mi vida escribiendo.


Pero no tengo energías siempre para seguir.


Me apago, como Amapola Azul
y mis pétalos

deshechos
no aterrizan en ningún lugar,

barridos por el viento
ya no queda nada de mi.


Esta sequía ,
convirtió en desierto mi vida,

y aunque necesitaría morir
me conformo con hibernar.



Están mis letras muertas,
mi ánimo deshecho

mis inquietudes rotas,
mi fe marchita,

Mi corazón ahogado
y mis sueños perdidos.



No sé si me recuperaré
O cada vez iré a peor,

hundiéndose en desesperanzas mayores
de las que sea imposible volver.



Quisiera no despedirme
pensando que alguna vez
me recuperaré y podré seguir,

pero ahora estoy falta de energía
e inspiración.


Me encuentro rota,
cansada y decepcionada de demasiadas cosas
que influyen e mi ánimo
ya de por sí algo deteriorado.


Y no me veo con energías
de seguir por aquí
arrastrando mis tristezas,
frustaciones y decepciones.



Debería resetearme
y empezar desde cero

a ver si fuera capaz de volverme a ilusionar con la vida,

esto es muy difícil.



Tengo que intentarlo
no se si lo conseguiré

partiendo de este presente
tan roto
y decrépito.

mareada

Vienes y te vas
como la marea

como las estaciones
como un viento
caprichoso
que maneja nubes.

Y me dejas palabras
bonitas

alternadas con silencios
helados,

y me traes gestos
acogedores y cálidos

mezclados
con distancias medidas
y calculadas,

y mientras suspiro por ti
desapareces

y te vas,
lleno de misterios y tristezas,

hasta
que algún nuevo latido

te sonroja
la razón y apareces
desde la nada

llenándome de luz
y tinieblas,

que no comprendo.



Pero no te puedes
ir del todo

porque sigues en mi corazón

callado y triste
de la sinrazón

de un sentimiento
que me aplasta y me eleva

y aún no se va,
de mi alma


que ya es incapaz
de
ver la razón
de tu sentir
tan loco.

silencio

Te llevo prendido
en el alma

pese a tu ausencia

y mi corazón
es una balsa

llena de sentimientos
por ti

que soy
incapaz de ahogar

pese a tu silencio
y distancia.



Y aunque me aleje
te llevo
dentro de mi respirar

en cada latido
de vida


de mi callado corazón.



El aire que nos separa
grita de silencio


y yo vuelvo
a callarme


para no molestar.

azul

El azul del cielo
contrasta

con lo triste
de mi espíritu,

mis ganas
de ser feliz
son alas
que se pierden

en ésa inmensidad
del cielo,

piso tierra
y mis raíces
no encuentran agua,

y me convierto
en una planta
del viento,

frágil,
y ligera,

regada por una lluvia
ocasional.

hundiéndome

Sigo hundiéndome
toco los abismos

con los dedos de mis
manos,

pero ya es cómo si no
me diera vértigo nada,

la vista del vacío
bajo mis pies.


Ojalá pudiera sentir
que toco tierra

y desapareciera
ésa sensación de estar hundiéndome

y poder soltar esta
tristeza que me ahoga y
mata.


Me hundo...
Casi sería mejor
morir que vivir así,

con esa certidumbre
de estar perdiendo
y desangrando mi corazón.

el sonido del viento

Se ha puesto
el sol en medio

de mi horizonte.


Y no se si habrá
luna o estrellas
o sólo una noche
triste

llena del
sonido del viento.

sin título

Vuelvo a replegarme
en mi dolor,

tan profundo
de mi corazón dañado,

a pesar de ello,
quisiera no quedarme atrás,
ni esperar nada

de quien tanto hirió
mi corazón



y me gustaría
poder seguir adelante
con la vida que me quede

buscando alguna
esperanza nueva
con la que sonreírle a la vida.

dolor

Sigue consumiéndome
un
dolor interior

que no se ya
cómo curar.

mi corazón encendido

Mi corazón encendido
se apaga en medio

de todo lo que no
comprende

y lucha por ahogar
sentimientos y dolor

a pesar de no perder
la esperanza
de adaptarse

a su propia ceguera
e ignorancia
que le llevaron a romperse

tantas veces
mientras caminaba por precicipios

que siquiera le producían vertigos
al mirar al vacío

mientras sentía la profundidad
de los abismos amables

que le llamaban
a desear tantas veces la muerte

mientras la vida
se escurría como gota pequeña
en ese mar de dolor

que inundaba mi alma
sangrando penas
y desolación.


No sé cuándo me recuperaré
y podré avanzar hacia ésa
tranquilidad de espíritu


en el cual mi corazón
pueda volver a soñar

con una felicidad cercana
y levemente cordial.



Me levanto de cada caída
con nuevas ilusiones

a pesar de las heridas
y fracasos

a pesar
de seguir buscando un poco
de luz en mi entristecido corazón
roto y cansado.


Y hundo la mirada
en un cielo lejano
que sólo intuyo y siquiera veo

debido a la noche
que me rodea
acogedora y distante,

fría y tierna,
negra y a veces con alguna lejana
estrella que me mira

y calla.

vuelvo a hundirme

Vuelvo a hundirme,
estoy perdiendo

todo lo que conseguí
de mi mejoría,

es como si me fuera a derrumbar
de un momento a otro,

llevo varios días
con ése miedo y sintiéndo
ésa fragilidad,

creí que estaría más fuerte,
que superaría cualquier

tempestad, cualquier
adversidad,

pero me siento aún más frágil
que el cristal,


y ya no sé qué hacer.

en silencio

Ha vuelto el frío,
como si el invierno

se resistiese a irse,
agarrado al viento

y sus latidos
helaran la tierra

a pesar del color
de las flores
y el agua derretida
de las cumbres.



Tal vez sea mi corazón
que desea volver a
cierto grado de
introversión

y mientras la alegría
salta de flor en flor
yo me quedo muda


en silencio
mirando el paisaje.

cielo

Se ha callado
el cielo
con tanta nube
sedosa,

se ha quedado
en blanco
por tanta luz
primaveral.


El azul se ha ido
en sueños
de visita al mar,


y las olas transparentes
han sonreído
de emoción.

lágrimas interiores

Sigo con mis
lágrimas interiores

que no soy capaz
de soltar.


Un llanto interior
que va apagando mis
ganas de vivir,

aún no he cruzado
el humbral de la desesperación

sin embargo
sé que podría recaer

en un profundo
desánimo.


Y , a veces vuelvo
a pensar en la muerte
como un lugar dd paz,

quisiera,mejorar mi ánimo
pero no me encuentro fuerte.


Y me temo
empeorar y caer por el precipicio.


Estoy regular.
Estoy perdiendo la esperanza
y la fe.

mi vida rota

Mi vida rota
habita la ciénaga
que se,alimenta
de la desilusión y el fracaso.

Tan sólo debiera
dejar que me coma
este barro que piso
y me hunde
y desaparecer.

Mi vida, muertas las
esperanzas ha naufragado.

Pronto dejaré de respirar.


Y no sé qué hacer
con estos poemas.


Tengo ganas de dejar
el mundo,

aunque aún no sé
cuál sería el camino
correcto para hacerlo.


Me siento cansada
de intentar vivir
y fracasar en cada intento.


Rotas mis esperanzas
sólo me cabe esperar la muerte,

ojalá me sea menos dolorosa
que mi propia vida.


Y sólo sea un paso más,
en el que avanzar
en busca de dejar atrás tanto dolor.


Demasiado dolor
sobre mis espaldas,

me ha hecho perder
el sentido de desear vivir.


Así no puedo.

tu alma

He llegado
hasta tu alma

atravesando
un campo de lluvia fina.


Ahora aterrizo
sobre los cimientos

de mi corazón
lleno de sentimientos

que no sé cómo
expresar.



Este aire
a veces denso

a veces frágil
que nos separa


y tiende puentes
entre el infinito

y la pequeñez
donde nos diluimos


entre rutinas y sueños,
realidades


y pesares
parece no consumir

el tiempo
de nuestro amor.

escalofríos

Tu silencio
me produce escalofríos,

no sé si es que te ha
pasado algo,

o que tu corazón
está mudo

entre emociones
rabia o más tristezas

engarzadas en tu alma.





Atravieso el espacio
de viento
que nos separó,

lleno de diversos sonidos,
y me refugio


tal vez en mi propio
silencio

lleno de melancolía
y paz.



Lo he pasado mal
y no dudo
que pueda volver a estar así,


aunque me aleje
en mis silencios

o, silencie
mis mejores poemas de amor.

hundida

Me he hundido
otra vez,

me va a costar
levantarme de donde estoy

y volver a poder
caminar hacia
la vida.


Sigo rota.
Sin comprender demasiadas cosas,
el porqué alguna persona
querida
me ha hecho daño,

mi incomprensión
me hunde.


Me deja sin defensas,
expuesta , vulnerable
a los vientos de la vida,

el dolor,
otra atravesar el dolor

se me hace cuesta arriba.

Ya no comprendo nada,
quisiera tener un corazón fuerte
y no frágil,

que superase bien la adversidad.


Dejar atrás las lágrimas,
confiar

y poder olvidar
mi dolor

lancerante y hostil.

primavera

Sigue aplastándome
la tristeza,

creo que he de acostumbrarme
a vivir con ella,

intento seguir
buscando esperanzas

dentro de tanta pesadilla
y desolación,

por lo menos alguna flor
sonríe en mi balcón.

tristeza

Sigo igual
de triste.

Y el ánimo
mal,

al final
terminaré con las tristezas
guardadas dentro de mi
misma,

y encapsulada
volveré a desear la muerte.

rompo el silencio

Rompo el silencio
porque no me ha pasado
nada bueno,

el dolor a vuelto
a instaurarse y aterrizar
en mi vida.

No hay esperanzas
a las que cuidar,

No hay nada,
desolación y destrucción

y todos mis sueños
ahogados sin respiración

en un lugar muy triste
al que debiera estar prohibido
entrar y siquiera asomarse.


Mi alma rota,
ya dejó de creer,

y extrañamente
vuelvo a pensar en la muerte

como mi mejor
y más fiel compañera

dado que la vida
me traicionó y dió la espalda.


Ahora no tengo energías
para nada más,

nada más que este intento
estúpido de intentar
soltar un dolor que se ha agarrado
fuerte a mi corazón

y jamás le dejará ser feliz.

Por ésto en estos
momentos bajos ansío la muerte,

sin corazón no habría sufrimiento,
sin latidos ya no existiría este dolor.

A ver a dònde me lleva
este insoportable dolor

a través del camino de los
imnumerables errores que cometí

y de los cuales nada aprendí.


Estoy bastante mal,
y escribir es lo único que hace fluir
la poca vida que me queda aún.

aire

El aire limpio
y silencioso

me hace pensar
que tal vez algo bueno
pudiera pasarle
al ser humano
a pesar de las noticias
que bombardean
una pesadilla
que aterriza cada día
en las mentes de todos.

Y no sé ya a veces
cómo cultivar ésa esperanza,

y buscar también
el silencio
en mi interior.

silencio

Ya no estás
en mi vida

aunque sigo llevándote
en el corazón
en cada paso
que doy.

sin título

Quisiera sentir
que amanece
en mi alma
otra vez,

que las dificultades
quedan atrás,

que un sol amable
está esperándome
al otro lado
del río de la vida,

que mi alma no
murió,
que mi corazón
a pesar de tanto llanto
conseguirá

volver a sonreír.

el dolor me supera

El dolor me supera,
no hay pastillas en el mundo
suficientes para ahogar

tanto dolor interior,
me siento inundada
de dolor.


Ya no puedo
soportarlo más,

he hecho
todo lo que he podido
y parece insuficiente,

estoy mal
y seguiré mal,

y no hay pastillas
en el mundo capaces
de anular tanto dolor.

escondida serenidad

Rescaté un poco
de serenidad

de debajo
de mis tristezas,

tal vez por esa medicación
que tantas veces odio,

y enlentece
mi espíritu
y me seda,

esa serenidad
tan buscada
como aguja en un pajar.


Un rayito de luz,
hasta la siguiente tormenta
o inundación interior,

esa pizca de serenidad
que me hace retomar el camino

y tal vez deba
agradecer al cielo
esa pizca de luz

caída en la penumbra de mi
alma.

sigo hundiéndome

Sigo hundiéndome,
aparecen las sombras

en medio de mi camino,
de tal manera

que a veces me arrepiento
de haber nacido,

la vida se me hace
cuesta arriba

y pienso
que la muerte está
deseando que baje la guardia
para llevarme con ella,

mis fuerzas se debilitan
tengo ganas de llorar
cerrar los ojos

y jamás volverlos
a abrir.


La vida se me hace
excesivamente dolorosa,

vuelvo al punto
de partida,

dolor, más dolor,
todo lo tapa este dolor,

desaparecen
mis ganas de vivir.

En un cajón del alma.

Sigue mi tristeza
guardada en un cajón

del alma
que no me apetece mucho abrir,

lleno de decepciones y fracasos,
de melancolía y soledad.

Quisiera poder respirar
esa primavera
que parece tan cercana fuera,

llena de flores y belleza.

Llenarme de lo bueno
y olvidar lo malo,

y alejarme de pasados oscuros
donde mi corazón sufrió.

Es como si tuviera lágrimas interiores
que aún no han visto la luz,

porque no encuentra un espacio
por donde caminar
hacia la vida
para reconciliarse con el mundo.

distancia

La distancia
infinita de tus ojos

hacia mi corazón

ha levantado

toda la pelusa
que había debajo de mis sueños

y ahora ese aire tan fresco
de la adelantada primavera

la ha extendido
entre tu cielo y mi infierno


y ahora los pobres ángeles
chamuscados
entre llamas y nubes

con tanta pelusa
no ven

donde posar el ala
ni el pie.

adelantada primavera

Adelantada primavera
enloquece corazones

y almas
haciéndoles suspirar

por los caminos
intrincados
de la vida

al pasar
por abismos y valles,
jardines y desiertos

sin habitar.

perdida en la noche

El viento callado
ha congelado
mis sueños,

ahora mis pasos
silenciosos

caminan
buscando la luz
de un nuevo amanecer,

pero es de noche
y perdida
no sé hacia qué dirección
debo ir.

sigo regular

Sigo regular,
estoy intentando
serenarme,

pero no encuentro
los recursos,
las herramientas adecuadas,

buscaré más ayuda,
voy a procurar
no tener excesivamente abandonados
mis blogs.


Gracias por vuestras visitas
y palabras de ánimos.

Besos.

viento callado

La tristeza
atraviesa el desierto
de mi alma

y un viento callado
sonríe
una vez más.

tanto dolor

Tanto dolor
ya no cabe
en mi corazón.

dolor

Más dolor
agujerea mi alma

dejándola vacía y rota,
y me hace volver al mismo
punto de partida

de mis pensamientos
acerca del sentido
de la vida,

¿ para qué tanto dolor?


No puedo escapar a este
dolor,

se me hace muy difícil
vivir así.


Y es verdad que cuando
estoy así
deseo morir.


No hay forma de apagar
este dolor profundo,

las pastillas atenúan todo
porque atenúan mi vida
y me amuerman

pero no es la solución.


Por esto pienso
tanto en la muerte,

pero ello tampoco es la solución.

Me encuentro agotada de luchar,
mientras veo que voy cayendo
en el pozo cada vez más profundo
de la desesperanza.


Cada vez caigo más bajo,
y tengo menos fuerzas
para seguir
y luchar.

Mi vida se debilita.
Sólo me quedan estas palabras
cayendo al vacío

y que pronto
borrará el viento y el tiempo.

Con él, con el tiempo
desapareceré
y habrá desaparecido conmigo todo ese dolor.

almendro en flor

Un almendro
en flor

desafía a las
leyes del invierno,

me pregunto
si el invierno
de mi alma pudiera
también algún

día florecer
llenando de un poco de color

los caminos
por los que transite

mi vida.

luna de nieve

Luna de nieve y plata
amaneces esbelta

por encima de las luces
de la ciudad,

a punto de dormirse
ajena

totalmente a tu sentir
pausado,

y jovial,
como reina única de la noche

guardando
el sueño de unos humanos

demasiados atareados
para pensar en ti.

nublados

Mi ánimo inestable
tal vez me impida
poder llegar a llevar
una vida " normal".

Cada vez tengo más
baches y más profundos,
incluso a pesar de la medicación
que imagino algo hará
porque sino fuera por ella
hace tiempo que ya no estaría en este mundo.

Y aunque los profesionales parecen
querer ayudarme reaigo
y recaigo y me hundo.

Tal vez esté llegando a un punto
de no retorno
donde el dolor es posible
que me haga traspasar frontera
de la locura ,

cada vez me siento menos integrada
en este mundo de cuerdos,

y aunque aún creo no haber perdido
la cabeza del todo,

creo que estoy a un paso
de entrar de cabeza en la locura

o tal vez en un abismo muy profundo
dentro del maravilloso mundo
de los cuerdos,

un abismo en el que no quisiera entrar,
un pozo profundo del que tal vez sea
imposible salir,

y tengo miedo.


Pero debo de aceptar esta realidad cercana,
y estar más o menos preparada para cuando llegue.

sin título

No es que te haya dejado
de querer

es que la vida me cierra
el paso

y tu sombra se planta
en medio de mi camino

y tengo que esperar al sol
de mediodía
para poder pasar a tu lado
porque tu sombra ya no esté.


Y mientras me aleje
no quemes mis poemas
rotos,

ni silbes al cielo
contento
por perderme de vista,

una parte de ti
la llevo tatuada en mi
corazón

allá donde vaya,
allá dónde el viento

olvidado de tu nombre
por fin me cuente
historias bonitas
de un nuevo amor.

descanso

Me tomo un descanso
para recuperarme

e intentar
restablecer mi ánimo.

cuando el dolor lo llena todo

Cuando el dolor lo llena
todo

y no hay forma humana
ni inhumana
de hacer que este disminuya

existe un verdadero
problema,

la propia existencia
se torna desafío

y una quisiera dormirse
y no volver a despertar jamás,

o al menos hasta que esté
legalizada una eutanasia
para acabar con tanto dolor psíquico
para el cual ni siquiera
los profesionales me dieron una solución
eficiente.

Atravesar la frontera de lo imposible
y sacar fuerzas de flaqueza,
de donde ya no queda nada que sacar

y que sólo supone vaciarme más
esfuerzo tras esfuerzo,
en buscar soluciones donde no las hay,

excepto tal vez una muerte
limpia y sin dolor

para apagar por fin tanto dolor
de una vida totalmente inútil
llena de angustias y tristezas,

o que me duerman en un coma inducido
hasta que ya haya cura para tanto dolor psíquico
que actualmente me resulta imposible de soportar,

tal vez una nueva pastilla o un cerebro nuevo
o un corazón nuevo inmune al dolor,

algo que no sea humano
y que me haga soportar lo insoportable
tal vez dejando de ser humana,

porque humanamente ya no puedo mas,
y he atravesado ya todos mis límites
de lo humanamente soportable.


Ése es mi futuro, convertirme
en una flor dd plastico sin sentimientos,

ojalá me los pudieran extirpar con bisturí fino,

y convertida en un simple robot
o adorno sin corazón ser así feliz.

Quiero que me extirpen un corazón
que sólamente me hace daño.

No debe ser tan difícil.

nuevo bache anímico

Mi estado anímico
y tal vez emocional
sigue roto,

He perdido mucha tranquilidad,
y ha vuelto la ansiedad
y el desánimo.

Me siento vencida.
Vencida y rota,
debilitada
y sin fuerzas.

No sé hasta dónde seguiré
cayendo a peso
en esta vertical
que conduce
a los peores abismos del ser humano.

Pronto dejaré de percibir
el mundo que me rodeó,

todo será negrura, oscuridad,
abismos y tinieblas.

Me pregunto que habrá al llegar abajo
¿ algún infierno aún no conocido por mi?

¿ algún infierno donde la sombras
me retengan por siempre?

¿ o la nada?

Prefiero la nada, una nada sin dolor, sin emociones, sin tristezas,

¿ tal vez sea eso la muerte?

¿Un lugar para descansar
después de una vida de infiernos y horror?

¿ Un paraíso después de soportar el infierno de vivir?

O simplemente, morimos en vida y todo lo demás importa poco entonces.



Vuelvo a pesar en la muerte, como único paraíso de paz, sé que vendrá a buscarme, todo apunta a éso, a pesar de que de entrada yo no quiera ir a verla, sino mejoro vendrá .


Ya no sé qué hacer.

sin título

No se si será
suficiente poner
de mi parte

o simplemente desarrollar
la paciencia
necesaria

para esperar
que todas las aguas
de mi alma
se serenen

y dejen ver un fondo
con algo de vida ,

tal vez la paciencia
sea el elemento principal,

y con ella
consiga ganar un poquito
de plenitud.

sigo triste

Sigo triste
y con la energía vital
baja,

con fluctuaciones en el ánimo.


Aún no he tomado
decisiones respecto a mis blogs
abiertos aún,

es verdad que deseo
salir de donde estoy

y tal vez necesite
el apoyo adecuado,

en éso estoy.


Gracias por vuestras
palabras y ánimos.


Sigo con bajo nivel de
energía,

y necesito encontrar
el camino
de mi recuperación.


Un abrazo.

dolor y falta de enegía

Me apago,
intento seguir escribiendo

es un esfuerzo último
por comprender lo que me pasa,

mi interior roto se ha quebrado
una vez más,

ahora mismo no veo ni encuentro
recursos a los que acudir,

tal vez deba replegarme
sobre mi misma y reflexionar.

Mi vida es y ha sido un cúmulo
constante de errores y equivocaciones,

intento buscar algo
en lo cual no me haya
equivocado
pero no lo encuentro,

sólo existe un interior roto
cada día más deshecho,

todos mis colores
se han ido,
y ya no me queda nada
que aportar al mundo

excepto tal vez
mi desaparición pronta.


No sé cómo he llegado
a tener tanta fragilidad,

el hecho es que tal y como estoy
no puedo ir a ningún sitio,

tampoco me puedo esperar a que venga la
muerte ,

la solución que sea la tengo
que ir a buscar ya, tal es mi dolor

que realmente me da miedo
pensar que debo seguir así.


Creo que estoy completamente rota,
y hundida, una vez más.

He llegado a pensar en cerrar los
blogs, aún no sé que hacer,

es el último contacto
que me queda conmigo misma,
para saber cómo me siento y cómo estoy,

sin juicios externos,

mi punto de comunicación con el dolor
que siento,

antes de perder totalmente el contacto
conmigo misma,

y deje de existir.

energía vital

Sigo perdiendo
mi energía vital
poco a poco,

a veces me recupero
y me esperanzo
y luego vuelvo a hundirme,

con la sensación
de que cada vez me iré aislando más
e irá menguando
la poca energía vital
que aún conservo.

Mientras tanto, mi
tristeza aumenta,
no sé si es depresión
no sé lo que es,

voy perdiendo la poca
vida que me queda
y quedaré convertida
en poco tiempo en una piedra.

Esto a veces me asusta
pero no me veo capad
de salir de esta situación.

Empeoro y mejoro
para volver a caer aún màs bajo,
con la sensación
de que a la siguiente caída
siquiera me recuperaré.

frío

El frío ha activado
mis ganas de escribir,

a pesar de los
vacíos,

de la lluvia,
y la soledad.


El dolor debiera
disiparse alguna vez

y posarse en el fondo
del recipiente
de mi alma

para poder mirar
cara a cara a la vida,

echo mucho de menos
la sonrisa de su alma

y también la alegría de mi
corazón feliz,

pero comprendo
que he de atravesar la tristeza
una vez más,

con esta sensación extraña
que jamás me dejará.



Este viento
imprevisto
que deja lluvia de lágrimas

ojalá riegue
todas las flores que dejé secar,

pero lo único
que veo es nieve,

en mi vida, en mi corazón
en la razón de mi existir.

montaña rusa emocional

Se retuerce
mi montaña rusa emocional,

me deshago
como espuma
de mar

en un aire
que desconozco

pronto no quedará nada de mi,

mis esfuerzos por resistir
los vientos de la vida

se desmoronan,

solo soy un conjunto
de ruínas y escombros,

donde ha vuelto la ceguera
a mi alma
envuelta otra
vez en nieblas y oscuridad,

me siento al lado
de un profundo Precipicio

y miro hacia la Muerte
como mi mayor salvación,

luego me arrepiento
y sigo a cuestas con mi dolor,


creo que pronto
no podré escribir

siento que me llama la Muerte
o tal vez ya estoy muerta

hasta esperar que me entierren.


Y no sé como deshechar estos
pensamientos,

me veo alejándome aún
más del mundo,

después de todo lo único
que tengo es dolor,

ensordecedor
que me empuja a desear la muerte
en estos momentos
tan bajos de ánimos.

Posiblemente
si no logro remontar mi ánimo
y centrar mi espíritu

tendré que cerrar mis blogs,
comprendo que no resulte
muy enriquecedor leer esto,

y no aporta nada a nadie
excepto desahogar mi espíritu

y expresar cómo me siento,
tampoco voy a mentir

diciendo que estoy estupendamente
cuando me siento realmente mal.

Me gustaría salir de este bache,
pero ahora mismo las fuerzas me fallan
y el ánimo no me acompaña ,

y no sé como despedirme,
si me recupero me gustaría volver.

Repliego alas,
en mi introversión
puede que encuentre mi fin

o quizás alguna salida
con muchísima suerte.

Ahora mismo me encuentro
agotada para nada más.

Gracias por acompañarme
tanto tiempo.

Me siento agradecida.

Besos.

un poco de tranquilidad

Estoy algo más tranquila
después de haber vivido
momentos realmente malos,

sin esperanzas,
ni luz,
ahora me encuentro agotada,

pero quizás esperanzada
en encontrar
un camino de paz

y algo de felicidad.

desánimo

Sigo muy mal
de ánimo,

hacía mucho tiempo
que no me sentía así,
y creo que todo va a ir a peor,

no le veo sentido a la vida,
y tengo miedo de caer en
cosas peores,

la vida se me hace
cuesta arriba,
deseo morir.

mis errores

Enamorarme
de un ser sin sentimientos

creo que ha sido
el mayor error de mi vida,

no sé si fue por mi ceguera
o que se transmutó por algo que desconozco,

le creí
creí que su corazón era limpio
y no estaba vacío,

pero ya sólo hay desprecio
y desinterés,

sólo ganas de hacerme daño,
merezco sentirme correspondida

si doy cariño,
esto me costará superarlo,

siquiera se si superaré
este engaño y decepción.


Estoy enormemente triste
al descubrir
que la persona que quería y amaba
ya no está

y sólo es un conjunto de odios
y cuchillos destinados
a romperme más aún el alma ,

ha muerto la persona que tanto amé,
y ya no queda nada de ella,

ni un hueso.


Y este dolor me parte
por la mitad,
jamás la recuperaré,

murió y con ella todo su sentir bello,
a no ser que incluso eso fuera una mentira,

y jamás hubiera existido tal y como yo la soñé.

he vuelto a hundirme

He vuelto a hundirme,
siquiera tengo ganas
de explicar las causas,

Se derrumba el suelo
bajo mis pies,

mi alma hecha pedazos
echa una última mirada
a un cielo

que ya no comprende,
y me disipo entre mis sombras
y mis miedos,

y deseo otra vez la muerte
porque la vida ha
empezado a carecer de sentido

otra vez, y ya estoy cansada
de luchar por ella,

cuyo único resultado
es acabar con el alma
y el corazón aplastado y roto.


Da igual silenciar o no
mis palabras si así es
como me siento,

tal vez lo único que merezca
la pena dd la vida que me reste

sea una muerte
con poco dolor y muy próxima.

Todo lo demás lo veo esfuerzo inútil,
y sufrimiento sin sentido,

dolor gratuito
para un alma agotada
de intentar sonreír a una vida
que me trata mal.

mi silencio

Mi silencio
a veces lucha por acallar

a mi entristecido
corazón.

sigo en pié

Creo que no sería bueno
aislarme ,

así que tal vez deba
de seguir escribiendo

lo que pueda,
y no cerrarme

el dolor alguna vez se irá
y pueda volver a sonreír
con el corazón.

dolor

Ya no sé cómo lidiar
con mi dolor interior.

Siento agotamiento
y cansancio
y estoy otra vez perdiendo
las ganas de vivir.

Me siento rota,
y mis ilusiones destrozadas
me lastran
al desánimo,

necesito reposar mi alma y mi espíritu
pero sólo encuentro desilusión.


Me gustaría
seguir escribiendo
pero no tengo energías para abrir comentarios,

tal vez necesite un tiempo
para mi misma, para reflexionar,

pero todo está confuso
Y sé que no será bueno aislarme
sino que quisiera comunicarme,

y ya sólo me queda poder comunicarme
al menos con lo que siento
a través de lo que escribo.


Pero tengo la sensación
de que me quedaré sin palabras
ante tanto dolor,

y mi silencio
se hará grito y llanto

en medio de un mundo
que no comprendo.