sin título

No se si será
suficiente poner
de mi parte

o simplemente desarrollar
la paciencia
necesaria

para esperar
que todas las aguas
de mi alma
se serenen

y dejen ver un fondo
con algo de vida ,

tal vez la paciencia
sea el elemento principal,

y con ella
consiga ganar un poquito
de plenitud.

sigo triste

Sigo triste
y con la energía vital
baja,

con fluctuaciones en el ánimo.


Aún no he tomado
decisiones respecto a mis blogs
abiertos aún,

es verdad que deseo
salir de donde estoy

y tal vez necesite
el apoyo adecuado,

en éso estoy.


Gracias por vuestras
palabras y ánimos.


Sigo con bajo nivel de
energía,

y necesito encontrar
el camino
de mi recuperación.


Un abrazo.

dolor y falta de enegía

Me apago,
intento seguir escribiendo

es un esfuerzo último
por comprender lo que me pasa,

mi interior roto se ha quebrado
una vez más,

ahora mismo no veo ni encuentro
recursos a los que acudir,

tal vez deba replegarme
sobre mi misma y reflexionar.

Mi vida es y ha sido un cúmulo
constante de errores y equivocaciones,

intento buscar algo
en lo cual no me haya
equivocado
pero no lo encuentro,

sólo existe un interior roto
cada día más deshecho,

todos mis colores
se han ido,
y ya no me queda nada
que aportar al mundo

excepto tal vez
mi desaparición pronta.


No sé cómo he llegado
a tener tanta fragilidad,

el hecho es que tal y como estoy
no puedo ir a ningún sitio,

tampoco me puedo esperar a que venga la
muerte ,

la solución que sea la tengo
que ir a buscar ya, tal es mi dolor

que realmente me da miedo
pensar que debo seguir así.


Creo que estoy completamente rota,
y hundida, una vez más.

He llegado a pensar en cerrar los
blogs, aún no sé que hacer,

es el último contacto
que me queda conmigo misma,
para saber cómo me siento y cómo estoy,

sin juicios externos,

mi punto de comunicación con el dolor
que siento,

antes de perder totalmente el contacto
conmigo misma,

y deje de existir.

energía vital

Sigo perdiendo
mi energía vital
poco a poco,

a veces me recupero
y me esperanzo
y luego vuelvo a hundirme,

con la sensación
de que cada vez me iré aislando más
e irá menguando
la poca energía vital
que aún conservo.

Mientras tanto, mi
tristeza aumenta,
no sé si es depresión
no sé lo que es,

voy perdiendo la poca
vida que me queda
y quedaré convertida
en poco tiempo en una piedra.

Esto a veces me asusta
pero no me veo capad
de salir de esta situación.

Empeoro y mejoro
para volver a caer aún màs bajo,
con la sensación
de que a la siguiente caída
siquiera me recuperaré.

frío

El frío ha activado
mis ganas de escribir,

a pesar de los
vacíos,

de la lluvia,
y la soledad.


El dolor debiera
disiparse alguna vez

y posarse en el fondo
del recipiente
de mi alma

para poder mirar
cara a cara a la vida,

echo mucho de menos
la sonrisa de su alma

y también la alegría de mi
corazón feliz,

pero comprendo
que he de atravesar la tristeza
una vez más,

con esta sensación extraña
que jamás me dejará.



Este viento
imprevisto
que deja lluvia de lágrimas

ojalá riegue
todas las flores que dejé secar,

pero lo único
que veo es nieve,

en mi vida, en mi corazón
en la razón de mi existir.

montaña rusa emocional

Se retuerce
mi montaña rusa emocional,

me deshago
como espuma
de mar

en un aire
que desconozco

pronto no quedará nada de mi,

mis esfuerzos por resistir
los vientos de la vida

se desmoronan,

solo soy un conjunto
de ruínas y escombros,

donde ha vuelto la ceguera
a mi alma
envuelta otra
vez en nieblas y oscuridad,

me siento al lado
de un profundo Precipicio

y miro hacia la Muerte
como mi mayor salvación,

luego me arrepiento
y sigo a cuestas con mi dolor,


creo que pronto
no podré escribir

siento que me llama la Muerte
o tal vez ya estoy muerta

hasta esperar que me entierren.


Y no sé como deshechar estos
pensamientos,

me veo alejándome aún
más del mundo,

después de todo lo único
que tengo es dolor,

ensordecedor
que me empuja a desear la muerte
en estos momentos
tan bajos de ánimos.

Posiblemente
si no logro remontar mi ánimo
y centrar mi espíritu

tendré que cerrar mis blogs,
comprendo que no resulte
muy enriquecedor leer esto,

y no aporta nada a nadie
excepto desahogar mi espíritu

y expresar cómo me siento,
tampoco voy a mentir

diciendo que estoy estupendamente
cuando me siento realmente mal.

Me gustaría salir de este bache,
pero ahora mismo las fuerzas me fallan
y el ánimo no me acompaña ,

y no sé como despedirme,
si me recupero me gustaría volver.

Repliego alas,
en mi introversión
puede que encuentre mi fin

o quizás alguna salida
con muchísima suerte.

Ahora mismo me encuentro
agotada para nada más.

Gracias por acompañarme
tanto tiempo.

Me siento agradecida.

Besos.

un poco de tranquilidad

Estoy algo más tranquila
después de haber vivido
momentos realmente malos,

sin esperanzas,
ni luz,
ahora me encuentro agotada,

pero quizás esperanzada
en encontrar
un camino de paz

y algo de felicidad.

desánimo

Sigo muy mal
de ánimo,

hacía mucho tiempo
que no me sentía así,
y creo que todo va a ir a peor,

no le veo sentido a la vida,
y tengo miedo de caer en
cosas peores,

la vida se me hace
cuesta arriba,
deseo morir.

mis errores

Enamorarme
de un ser sin sentimientos

creo que ha sido
el mayor error de mi vida,

no sé si fue por mi ceguera
o que se transmutó por algo que desconozco,

le creí
creí que su corazón era limpio
y no estaba vacío,

pero ya sólo hay desprecio
y desinterés,

sólo ganas de hacerme daño,
merezco sentirme correspondida

si doy cariño,
esto me costará superarlo,

siquiera se si superaré
este engaño y decepción.


Estoy enormemente triste
al descubrir
que la persona que quería y amaba
ya no está

y sólo es un conjunto de odios
y cuchillos destinados
a romperme más aún el alma ,

ha muerto la persona que tanto amé,
y ya no queda nada de ella,

ni un hueso.


Y este dolor me parte
por la mitad,
jamás la recuperaré,

murió y con ella todo su sentir bello,
a no ser que incluso eso fuera una mentira,

y jamás hubiera existido tal y como yo la soñé.

he vuelto a hundirme

He vuelto a hundirme,
siquiera tengo ganas
de explicar las causas,

Se derrumba el suelo
bajo mis pies,

mi alma hecha pedazos
echa una última mirada
a un cielo

que ya no comprende,
y me disipo entre mis sombras
y mis miedos,

y deseo otra vez la muerte
porque la vida ha
empezado a carecer de sentido

otra vez, y ya estoy cansada
de luchar por ella,

cuyo único resultado
es acabar con el alma
y el corazón aplastado y roto.


Da igual silenciar o no
mis palabras si así es
como me siento,

tal vez lo único que merezca
la pena dd la vida que me reste

sea una muerte
con poco dolor y muy próxima.

Todo lo demás lo veo esfuerzo inútil,
y sufrimiento sin sentido,

dolor gratuito
para un alma agotada
de intentar sonreír a una vida
que me trata mal.

mi silencio

Mi silencio
a veces lucha por acallar

a mi entristecido
corazón.

sigo en pié

Creo que no sería bueno
aislarme ,

así que tal vez deba
de seguir escribiendo

lo que pueda,
y no cerrarme

el dolor alguna vez se irá
y pueda volver a sonreír
con el corazón.

dolor

Ya no sé cómo lidiar
con mi dolor interior.

Siento agotamiento
y cansancio
y estoy otra vez perdiendo
las ganas de vivir.

Me siento rota,
y mis ilusiones destrozadas
me lastran
al desánimo,

necesito reposar mi alma y mi espíritu
pero sólo encuentro desilusión.


Me gustaría
seguir escribiendo
pero no tengo energías para abrir comentarios,

tal vez necesite un tiempo
para mi misma, para reflexionar,

pero todo está confuso
Y sé que no será bueno aislarme
sino que quisiera comunicarme,

y ya sólo me queda poder comunicarme
al menos con lo que siento
a través de lo que escribo.


Pero tengo la sensación
de que me quedaré sin palabras
ante tanto dolor,

y mi silencio
se hará grito y llanto

en medio de un mundo
que no comprendo.